jueves, 8 de septiembre de 2011

Necesito una brújula

Desde que empezó el semestre me traen con un ritmo maldito. Poco o nada es el tiempo que destino para algo fuera de la academia. Lo he hecho casi mecánicamente y eso me fastidia. Así no lo disfruto. Lo peor es darme cuenta lo “científico” que por momentos es todo lo que escribo, grrrr, eso me encabrona más. Tons, y para dejarlo bien claro de aquí en más, he aquí mis mandamientos:

1. Creatividad antes que erudición.

2. Nunca, ningún autor, escuela o corriente por encima del mundo.

3. Jamás un concepto que no pretenda violentar la realidad.

4. Que lo haya dicho quien sea me vale madres sino me hace sentido.

5. No escribir para mí mismo y mucho menos para la comunidad de “científicos”.

6. Si científico social he de ser, que sea loco.

7. Siempre pretender cambiar al mundo, añorándolo justo.

8. Hacerlo con las más viseras posibles.

9. Sin el corazón antes que la “razón”, mejor no escribo nada.

10. Locura y frenesí absolutos.

Parecen babosadas, pero para mí son importantes y por eso les dejo constancia, empeñando mi compromiso. Poner mi corazón en cambiar al mundo con imaginación es lo que quiero hacer.

lunes, 30 de mayo de 2011

Won't you stay with me just a little longer



Olvidada, cubriéndose cada vez más de polvo, perdida en algún rincón inconfesable te has quedado. En espásticos destellos recupero alguna noción de tu una vez vívida experiencia. Aunque he de condesar, difícilmente puedo distinguirlo, eres una estampa disipada en mi memoria o el anhelo de una fantasía posible. ¿En verdad te conozco o sólo aspiro hacerlo? ¿Alguna vez te he tenido o el deseo me entrampa? Brillante calidez de mi corazón, por qué apareces tan fugaz.

Sin más, sin motivo, simplemente sucede, te acercas y el mundo desaparece. Miento, no desaparece, se transforma en un lugar reconfortante, uno del que no quiero despegarme. Tu chispa dota de sentido al espacio abierto sin camino de mi andar actual. Cuando estás cerca quiero extender tu experiencia, caminar a tu lado sin detenerme. Vivo distinto, vivo feliz a la sombra de tu resonante sonrisa.

Y así, de repente desapareces, ya no estás más. Me quedo lleno de dudas: te recuerdo o te anhelo; te conocí o te soñé; te volveré a ver o no. Qué diablos ha pasado que tan profundo me cambias a pesar de que nunca estás.

lunes, 25 de abril de 2011

Por no dejar

No tengo ni la menor duda que la mejor de mis versiones aparece cuando estoy enamorado. El problema es ese, enamorarme. Tan convencido estoy que la única forma correcta de vivir esta vida es con absoluta locura y desbordado frenesí que cuando lo hago me dejo llevar sin freno. Y por eso, ahora mismo, mi corazón está lleno de miedo. Ha aprendido de golpe en golpe a esconderse, a vacilar y quedarse inmóvil, aguantando la respiración, conteniendo el latido en espera de pasar desapercibido. Ha sanado sin duda pero las cicatrices lo dejaron ciscado. Me cuesta atreverme, admitir siquiera que me gusta. Decírselo o demostrárselo es casi imposible. Como diablos enamorarme cuando tengo una y otra vez el desatino de fijarme en mujeres que no me corresponden. Dónde estará quién se fije en mí, cuándo la conoceré, cómo me atreveré a acércame, no tengo ni idea. Lo único que me queda es esperar y esperar otra vez.

lunes, 28 de marzo de 2011

Mi jardín de ideas o ya se me seco el cerebro


 

Hace un buen rato que no cultivo nada, estoy estancado, me hace falta algo para cultivar, para hacer llegar la temporada de siembra y no encuentro la forma. Trabajo, arduo esfuerzo, horas, días, semanas cultivando para obtener una idea. Pufffff, esa era una bastante mala, no, claro que tiene potencial. A quién engaño, es basura. Bueno, bueno, démosle otra oportunidad. Mmmm, no, a empezar de nuevo. Eso es, por supuesto como no lo pensé antes, esta era. Abonarla, cuidarla, hacerla crecer, laburar con ella. Hacerla nacer es difícil pero que decir de hacerla crecer. Diablos, falsa alarma, era peor que la anterior. Cuál era la anterior. Al jardín de nuevo. Wow, una, dos, tres, seis, ya deténganse no puedo con tantas a la vez. Infelices si por lo menos estuviera relacionadas, ni modo. Cuál será, tú, no mejor esa otra, o serán aquellas dos. Me gustaba más aquella primera, por qué pensé que era basura. Ok, a ponerse serios. Será esta, comencemos. Le viene bien esta forma, mmm, este camino es el suyo. Alto, pongámosle un poco de sal, mmm queda mejor. Acompañemos con estas dos, que sean estás tres, mejor esa segunda no. Se parece bastante a una que esta estaba en el cajón, chale ya no me gusto. Chingue su madre a meterlas todas hechas bolas, total así viven en mi cabeza. El caos, el desorden reinan. Entonces cómo he conseguido llegar hasta acá, mmm. Creo necesito un buen jardinero que me ayude.

lunes, 14 de marzo de 2011

Por fin

    Pasaron largos y en verdad largos años en los que me quede estancado. Con la sensación que los días pasaban y la vida se me iba en la inútil espera de encontrar un sentido que no tenía más. Esa es ya historia pasada y no tengo deseo de voltear ni por un segundo hacia atrás. Ahora estoy harto contento, por fin me moví y salí del letargo. Me arme de valor y partí del hogar materno. Las reacciones en mi familia han sido paradójicas mi abuela en su actitud progre, cuestión bien novedosa, me lleno de buenos deseos; mi madre se entristeció, se enojó, se resignó, y al final se alegró al ver que su pequeño ya es un adulto; mi padre sólo alcanzó a decir: "cuando decides algo no hay forma de hacerte cambiar de opinión, no tiene sentido más que ofrecerte mi ayuda para lo que necesites"; y mis hermanos, mis pequeños y amados niños, lloraron mi partida. Ahora comparto espacio con una querida amiga a la que le estaré eternamente agradecido por haberme dado asilo. Mi vida entró en unas cajas, se aderezo con algunas novedades y ahora empieza a navegar en nuevas aguas, con energías renovadas y ganas de comerme al mundo a pedazos.

Se siente tan bien estar contento.

Ahora después de miles de pendientes y cosas que van ordenándose de a poco, volveré a escribir.

martes, 25 de enero de 2011

Te lo prometo

No puedo decir cómo fue que pasó. Doy vueltas una y otra vez en toda dimensión posible sin encontrar respuesta. Soy absolutamente incapaz de confesarme a mí mismo por qué demonios eres tan importante. Claro tengo que te necesito cerca, que tu sola presencia me hace bien. Mi mejor forma se revela bajo tu luz. Y no tengo como corresponder, estoy siendo sincero, no tengo nada. Quise sentir que esta relación es justa pero me encontré con lo contrario. Ofrecerte la felicidad que me das seria deshonesto porque no estaría más que regresándote un poquito de lo mucho que tu experiencia me regala. Fantasías, sueño, ilusiones, las materias primas de mi ser, son todo lo que puedo ofrecerte. Pero no quiero ser mentiroso, te las obsequio sin garantía. No hay una sola certeza detrás de ellas, hay solo el deseo por alcanzarles y nada más. Me esfuerzo más y más y he llegado a una conclusión. Seré crudo, el futuro a mi lado no es brillante, no se parece en nada a un cuento de hadas, ni a uno mal contado. Al final, y literalmente al final, cuando mis greñas sean reducidas a un manojo frágil y blanco, puedo comprometerme a una cosa, únicamente a una cosa: te prometo que cuando me visites en el psiquiátrico siempre voy a reconocerte, tal vez olvide tu nombre, pero siempre sabré que eres tú, la más hermosa luz que cruzo mi camino.

miércoles, 12 de enero de 2011

Qué diablos!!!!

Hace un buen rato que perdí la brújula. O tal vez, simplemente no he tenido el valor para esforzarme por lo que quiero. Lo cierto es que estoy en momento en el que debo tomar decisiones que afecten fuertemente mi futuro y no tengo nada claro. Justo en estos momentos de desconcierto o desanimo, ya no sé, la casa de mi madre se convierte en albergue para sus familiares en sendos procesos de divorcio. Cosa harto rara porque resulta que en mi familia hay muchos así. De mis primos casados no queda ni uno, por lo menos ya no soy el quedado. Pero estoy perdiendo el foco de lo quiero contarles, o contarte, creo solo tengo un lector. Platicando con estos huéspedes indeseados sobre sus procesos los dos estuvieron de acuerdo en un par de ideas abominables: "Las cosas pasan por algo" y "Dios nos prueba hasta donde somos capaces". Odio esa forma ver el mundo. No existe algo así como un plan divino para cada uno, claro que las cosas pasan por algo, por nuestras decisiones, por nuestros aciertos y errores. Y más vale que de una vez se enteren par de idiotas, la mayor parte del tiempo la gente la caga y toma la decisión equivocada. Yo no quiero ser ellos y sentarme a decir que todo es parte del plan, porque a las buenas personas siempre les va bien al final, no mamen, el mundo es injusto. En verdad me irrita, que no pueden ver que sus matrimonios fracasaron porque de inicio no debieron ser. Para todos era evidente que hacían pésimas parejas y que sus respectivas relaciones no funcionaban. Claro que estuvieron llenas de infidelidad y claro que estuvieron repletas de cosas buenas, el mundo no es maniqueo. Pero el mundo es hasta y cómo nos lo vamos labrando, no como fue planeado por nadie. Y como la discusión que me irritó fue propiciada por un tío súper religioso solo tengo una cosa que decirle: si te tomas el tiempo para pensar sobre como las tres grandes religiones monoteístas abordan la relación entre el creador y el hombre descubrirá el error de tu postura. Porque si el islam tiene razón Dios espera que se sigan sus preceptos de manera absoluta, no importa más que la obediencia ciega y ahí no hay un plan, sino sujeción. Si son los cristianos los que tienen la verdad habrá recompensa o castigo a lo que libremente se haga con el imperativo de amor al prójimo, otra vez no hay plan. Pero si son lo judíos, ta más jodido, buscar la justicia es la condena más injusta de todas. Y si no me creen, revisa tu libro sagrado y lee el pasaje sobre Job. ¡Plan divino mis huevos, sean responsables de sus actos que yo seré de los míos!